Zsigulimo

Honnan lehet tudni, hogy az ember a csúcsra ért? Ezt nehéz megválaszolni, de nézzünk néhány árulkodó jelet! Kilépsz a lakásból, és három kamera mered feléd kérdőn, hogy éppen mit csinálsz. Egy halandónak ez furcsa lehet , de nem Indiánnak, hiszen már volt ilyen. Na, ne találgassunk, a különleges alkalom a Fókusz stábja, akik felfigyeltek a Zsigulimó-ra az Index.hu hasábjain, és persze rögtön kamerát ragadtak, nehogy lemaradjanak az exkluzív riportról. Természetesen lenyűgözte a stábot a Limónk, és ilyenkor Indián is szívesebben beszél a részletekről, a mechanikus időzítőről, vagy a multifunkciós boxról. Látványos felvétel gyanánt bepróbálásra kerül az ablak, és nem maradhat el a próbakör sem, bizonyítván, hogy nem csak egy mutatós dísztárgyat gyártunk mi itt. Hogy miért nem jutott eszünkbe az évek alatt, hogyha Indián morcos, akkor derítőt használjunk. A bemutató után Indi beszél a tervekről, és pillanatok alatt a Fókusz stábja már túl sokat is tud egy profi beszámolóhoz. Természetesen nem maradhat ki a kvíz-középpontból Imi sem, aki ugyan nem szokott még hozzá kameráinkhoz, de könnyedén veszi az akadályt és már ontja is a szót: hogy-mit-hogyan kellett átalakítani a mostani állapothoz. A végeredményt láthatjátok majd a Fókuszban, ha tudunk dátumot a vetítésről, megírjuk a Blogon, vagy feltöltésre kerül a későbbiekben

További képek >>

Felkerült a kipufogó, bent van a motor, mégsem mentünk egy métert sem a Zsigulival a saját lábán. Imiék eközben instant rapegyüttest alkottak a kardán utolsó alkatrészének felszerelése közben, persze a klip forgatás elmarad, de legalább azt a 8 métert a saját lábán teheti meg, amíg beállnak vele az udvarra.

A fehér vaskígyó lassan leereszkedik a földre a trélerről és most már hivatalosan is van működő Zsiguli limuzin Magyarországon. Az elegáns műbőr helyett bekerül a recaro felmosóvödör, a turbina felbőg, és mint a Titanic első útján, lassan kifut a teremtmény a dokkból, persze sokkal sikeresebb végeredménnyel. A próbaút joga a palotai 50Cent-et és bandáját illeti, és mint az arcukon látszik ezt büszkén vállalják is. Óvatosan felengedve a kuplungot, ellenkezés és gyanús hangok nélkül, szépen besuhan a gépsárkány az óriási udvarnak álcázott játszótérre, és mint lelkes paparazzik operatőrök állják útját a jövevénynek. Bara Laci a kedvenc kárpitosunk, végre színre léphet, és nekikezdhet a tetőkárpit kirakónak, amihez az alapanyagot 3 kombi Zsiguli tetőkárpitja biztosítja. Lacin nagyon sok múlik, hiszen a végső képet a belsőben az ő munkája határozza meg. Ez a gondolat tisztán látszik Indián arcán is, mindent összevetve, eddig sikeresen vizsgáztak a mesterek, reméljük ez folytatódik a kárpitozásnál is, de ez már a jövő zenéje.

További képek >>

Hosszasan vitatkoztunk Indiánnal arról, mi Csecs titka, ha valakinek beindulna a fantáziája és azt hinné, hogy Kovi Blogjára kalandozott, az téved. Az úriember, aki három nap alatt meghódította az Indavideo-t - a számunkra szinte nélkülözhetetlen szakmai vélemény nyilvánításával - a Csecs becenévre hallgat. Gondolom a gúnynév úgy születhetett, hogy a mérhetetlen tudást, főhősünk az anyatejjel szívta magába. Szerintem Mr. Csecs szárnyalása még nem ér véget, hiszen mi is kell a magyarnak? "Dicsak, buksi!" Persze mai blogunk nem a Kiszel Tünde effektusról szól, hanem torkát köszörülő hófehérkénkről. Aki nem ismeri Tülkös Robit, a Dinamit Dob frontemberét, az valószínűleg sosem rakott még sportkipufogót autóra. Nélküle ugyanis nem hagyhatja el korompamacs egyik tuning verda kipufogóját sem. Ahogy végignézek a Dinamit flotta Amerikai zászlóvivőjén, eszembe jut a hidegháború, és a két autó között régóta kikristályosodott nézetkülönbségből adódó gyártási differencia. Kis köbcentis, tágas, kucsma viselethez magasított, pilincka kipufogós tajgaraider, és a lapos, mogorván dörmögő, ültetett, fóliázott benzintemető. Persze a mogorván dörmögő mivoltát nem a nagyvízen túlról hozta magával a Chevy camaro, hanem egy szorgos budapesti műhely hozzáértő kezei hangolták ilyenné. Robi valószínűleg azon gondolkodik, hogy milyen pazarlás ez a kardántengely, hiszen pont annyi csövet használtak el hozzá, amiből elkészül pillanatokon belül zsigánk végbele. Tisztán látszik, hogy az anyagszükségleten kívül, semmilyen bonyodalmat nem okozhat a páciens, hiszen falon kiállított rozsdamentes polír csőgombolyag gyártása lényegesen nagyobb feladat lehetett a szakiknak. A csillogás és a pompa persze megint elragadja operatőrünket, és Dani már lyukról-lyukra haladva örökíti meg az utolsó ütem rozsdamentes króm szócsöveit. Hogy mi a közös a képen látható két jóképű honfitársunkban? Természetesen nem a fizimiskájuk, hanem a végtelen laza elegancia, amint végignézik, hogy az ember a lámpaláztól hebegve habogva csinál magából teljesen hülyét pl. Dani kamerája előtt, vagy amikor kikászálódik a frissen bambáratört szalonautójából, és a keselyűtranszport feliratos pólóban feszítő Tomi a 12 tonnás csörlő acélkábelét pörgetve siet segítségünkre, és csak annyit kérdez "segíthetek?". Életed egyik legrosszabb pillanatát éled meg, de ők csak előveszik kis műanyag szerszámukat, Dani a kamerát, Tomi a csörlő távirányítóját, megnyomnak 1, azaz 1 gombot, ekkor az életed szinte lepereg előtted, és amikor azt hiszed nem lehet rosszabb, annyit mondanak 8dollár lesz. És ők ebből élnek. Közben elkészült a kipufogócsövünk, ezért ideje gyorsan feldobni a vasra, mert a műhely előtt elszabadult My Little Pony komoly taktikai csapást mér operatőrünk sminkjére. Néhány óra önfeledt beszélgetés és tespedés után, elfáradva a látványtól, miszerint a helyiségben vannak, akik dolgoznak, gyorsan megnyomatjuk Danival és Tomival azokat a bizonyos gombokat. Eközben magunkba fordulva megállapítjuk, hogy mi sem vagyunk különbek mint ők, reménykedünk, hogy holnap már a mi kezünk munkája is ékesíti majd az ország első Zsiguli limuzinját.

További képek >>

Végezetül egy kis video, hogy készült a Zsigulimo kipufogója:

Új nap virrad a Zsigulimo naptárunkban, és Norbi a műszerfalbeépítést húzta a Merkúr felvételi tételei közül. Egy átlag halandó azt hinné hogy ez egy bonyolult feladat, de a hozzáértő kezek néhány perc alatt átverekszik magukat a "tyúkbelek" és a vaskonzolok rengetegén.



Ezután nem marad más, mint néhány metrikus csavar meghúzása és már bent is van a "Kreml-hintó" irányítópultja.
Ami viszont nehezebb és fontosabb feladat, az a rakósbot külsejű kardántengely, ami elkészült egy spéci műhelyben, amíg mi loptuk a napot. Rengeteg buktatója és gyenge pontja van egy ilyen hajtáslánc kiépítésnek. Azt a tényezőt kizárhatjuk, hogy nem megfelelően hegesztették meg vagy nem a megfelelő anyagot használták, hiszen szakműhely készítette el.


Ezen a hosszon a legfőbb probléma, hogy ne üssön a tengely és na rázkódjon a kasztni. De hát a puding próbája az evés, ezért lássunk neki (milyen érdekes, hogy sosem esik szó arról, mi van, ha rossz a puding). Persze így nem lehet hozzáállni a dolgokhoz és gyáva népnek nincs hazája, ezért Imi nekilát és installálja a nem éppen Plug&Play ezközt.


A rengeteg East Block-os eltöltött munkaóra emléke járt az eszembe, amikor az ajtót támasztva néztem a szakikat, és arra gondolok, szegény kardántengely mit sem láthat a felette folyó orgiákból, műbörre okádott répákból, vagy magyarországra látogató szájrapuszis homofób orosz delegációkból, akik használni fogják a limót. Jó van na, néha nekem is elkalandozhat a gondolatom!:) Amikor ezt felvázoltam Daninak, kedvenc operatőrömnek, annyit mondott "csak irígykedsz"! Hála Istennek, nem kellett válaszolnom neki, mert Indián átvágott egy nanoartériát a bal gyűrűs bütykén, és vérbe fojtotta gondolatmenetemet a vodkagőzös, szőrös politikus-csókról (de ezt itt zárjuk is le).


Mire visszatekintünk az akna felé, Imi és Norbi, mint két szurikáta, kémleli a kardánkígyót. Imi csak annyit dörmög "fog ez menni tisztán látszik".


A beltér kialakításában néhány komoly fekete lyuk tátong, és Indián híres arról, hogy amikor egy probléma megoldódik, nem hagyja az apró sikerélmény okozta hatást szétáradni a kivitelező testében, hanem az érzés okozta kémiai anyagok felelősek a következő probléma kidolgozásáért, ezért egy laza keresztkérdést dob az akna felé: "nincs véletlenül két elfekvő hátsó ülésetek?". Persze nem tudhatja hogy a Musztáng Autójavító híres az Unixot meghazudtoló felkészültségű raktárkészletéről, ezért meglepetésként éri Imi válasza, aki csak annyit mond: "de, azt hiszem van". Persze ilyenkor mindenkinek beugrik a lefóliázott busmanbarna műbör alkotás egy vonalkóddal az oldalán, e helyett a mai nap képe:

További képek >>

A mai nap Imiék számára úgy telik, mintha egy széria Zsiguli bejött volna egy 10.000-es rehabra. Egy kis kézifékbekötés, szűrők, ékszíj, generátor, szóval csak a standard. És persze a mindennapok része náluk a Túró Rudi! Van is náluk "pont2", na jó pont 3.
Persze ez azért nem egy szokványos nap, és mint a kulcstartó is árulkodik róla, ez nem egy szokványos autó. Mert egy szimla Zsigában nem kell 3 méterrel hosszabb kézifékkötél, elektromos vezetékelés vagy fékcső. Norbi neki is lát és mindent módszeresen meghosszabbít. Jöhet a snapszer, színre szín.


A mai nap meglepetése Viktor, aki meghozta a szolíd 3 méteres kémlelőnyílást, amin keresztül gyönyörködhetünk a tajgában, ha kitekintünk a luxusból.
Nemrégiben láttam egy pimpes műsort a Discovery-n, éppen egy Bentleyt nyújtogattak meg néhány méterrel. A külföldi kollegák ennél a pontnál szembesültek a tömeggyártás hátrányával, mert a bedolgozó üvegesmester elfelejtette, hogy az aheti Bentley fél méterrel hosszabb lett, mint a múltheti, és így rövidebb üveget gyártott cirka 2500 dollárért.

Természetesen Viktor sosem tenne ilyet és a héten ez az első limuzin náluk is, ezért minden rendben mehet vissza a glasserwagenre, hogy haladjunk tovább! Mint tudjuk, Indián legföbb erénye nem a bizalom, és a tapadókorongok is Viktor tulajdona, így az ujjait nem kímélve, alátámasztja az üveget a fogantyú ellenére is (talán a kaján mosoly is erre utal).


Imit nézve, le sem tagadhatná kisfiát, hasonló kedves mosoly és imádja a kamera.
Az autó elektromos rendszere életre kel végre. A fényárt látván már érthető, miért kellettek a vadiúj lámpák.

Ha elmondanám, hogy kicsoda Lajos, aki szintén nagy segítségünk, akkor mindenkit meg kellene ölnöm, aki a blogot olvassa, így csak annyit, hogy az úriember most csak szolgál és nem véd.
A pusztító szóvicc még Imit is kivégezte, ezért huss, mindenkinek irány az ágy, holnap találkozunk!

További képek >>

Még egy kis ráadás: egy kisfilmet is csináltunk nektek, amelyben egy véleményt formál meg Csecs a Zsigulimuzinról. Fogyasszátok sok szeretettel: